Il y a des jours comme ça, des matins chagrins, où on a le coeur serré, sans qu'on sache trop bien pourquoi, on est d'humeur chagrine. Je caresse un doux espoir... Des mots sur mes rêves, j'en rêve... Déposer mes doutes, j'en doute...Toi seule, l'unique, peux me comprendre et panser mes blessures, où es-tu? Tu es si loin de moi... Alors, tant pis, j'attends l'arraignée maltèque du soir, peut-être m'apportera-elle un semblant d'espoir...

J'ai manqué d'un père, puisque deux mois avant ma naissance il nous quittait dans un accident de travail, je dis nous, mais moi je ne l'ai jamais connu, certains diront que c'est mieux, avec le recul, pour ma part, je dirais que non, car en plus de l'abscence et du manque d'un père ou d'une mère qui se crée tôt ou tard dans la vie, à ceci s'ajoute une absence totale de souvenirs ce qui ne facilite pas les choses pour se construire, il manque certains répères. J'ai grandit heureuse quelque temps avec ma p'tite mum alors âgée de 24 ans, puis elle a refait sa vie, et j'ai eu le bonheur d'avoir une petite soeur, un beau père avec qui je dois le reconnaître ça ne passait pas toujours, et j'en suis aussi pour quelque chose, il m'a donné quelques repères mais peut être pas forcément les plus essentiels, mais il n'a jamais fait de différence avec ma soeur, nous a donné une bonne éducation et je l'en remercie, ma maman heureusement était là et m'a tout apporté, tout ce dont on peut espérer, nous avons vécu tous plus ou moins heureux pendant quelques années, mais la vie ou le destin en décida encore autrement...

Cette seule et unique petite soeur je l'ai perdue, Sabine nous a quitté dans un accident de la route en 99, deux mois après mon mariage, elle n'avait que 20 ans, son petit ami conduisait, il a perdu subitement le contrôle de la voiture, il n'avait pas bu, ni fumé, les conditions météo étaient bonnes, lui ne se rappelle de rien, on a jamais su ce qu'il s'était passé, on ne le saura jamais, ils étaient allés au restaurant pour fêter leurs quinze jours d'amour et en revenant le pire arriva...Je lui en ai longtemps voulu, même si je m'en cachais, il ne nous a pas ramené Sabine, et sans doute je lui en voulais sûrement d'être en vie, mes parents et moi ne l'avons pas accablé, et l'avons bien soutenu, je tire mon chapeau surtout à mes parents qui l'ont vraiment aidé, car étant maman maintenant je ne sais pas si j'en aurais été capable, si j'aurais eu ce courage par un tel acte d'amour. Puis, très vite il s'est éloigné de nous avec tout ce qu'on avait fait pour lui... Il a souvent remplacé ma soeur quelques mois après, puis un jour s'est marié vite fait, trop vite, pour divorcer un an plus tard, je pense que pour lui rien n'est simple et que ce drame le poursuivra toute sa vie... Je sais seulement une chose, c'est que ma soeur au moment où elle est partie était heureuse, je ne l'avais jamais vu aussi épanouie et aussi amoureuse! C'est vrai qu'il faut passer par là pour pouvoir comprendre complétement la peine, la douleur, le chagrin qu'on éprouve, ça vous submerge, ça vous tue, c'est le chaos total qui se produit alors dans la vie de toute une famille...Voir ses parents effondrés, inconsolables, être leur seule ancre sur qui tout ou presque repose que c'est dur à vivre. Se dire pourquoi elle et pas moi sans cesse, se repprocher quelque part de vivre, de profiter, de goûter au bonheur, culpabiliser, cette sensation de ne plus avoir le droit d'être heureuse m'a poursuivit longtemps ce qui est normal après un tel drame... Je ne pense pas pouvoir guérir complétement de cette tragique séparation, on ne guérit pas de ces maux là, jamais, on oublie un peu... Pas eu le temps de lui dire combien je l'aimais fort, pas d'aurevoir ni d'adieu, juste un "salut à plus" dit d'un regard complice, son sourire, sa voix m'échappent déjà, son visage semble s'effacer peu à peu de ma mémoire, tout son être s'éloigne un peu plus à mesure que le temps passe...Elle manque à ma vie...

"Et moi l'étrange paumée fiancée, à l'entènèbrement..."

Mais fort heureusement le bonheur est revenu peu à peu dans ma vie, mon mari Régis m'y a aidé, puis l'arrivée de nos deux puces, mes 2 soleils sont venus réchauffer mon coeur, ainsi que celui de mes parents. Ma famille, et pas mal d'amis très chers m'ont énormément aidé durant cette période chaotique, et m'aident encore, je les en remercie. Merci à toi ma Caro d'être toujours là pour moi, toi qui me connaît mieux que personne je t'adore ma puce... Comme quoi dans la vie, après le pire vient le meilleur aussi. Il faut s'accrocher, savoir s'entourer des bonnes personnes (car dans ces moments seuls vos amis véritables restent), essayer d'avancer, même si à certaines périodes tout redevient plus difficile et insurmontable, qu'à nouveau les plaies semblent à vif...

J'ai décidé de dire oui à la vie, oui à l'amour, de me battre tant bien que mal, d'arrèter les "si j'avais su" ou les "pourquoi"... Puisqu'il est trop tard, et que ça ne changera rien, puisqu'un jour forcément des gens qu'on aime partent pour ne plus revenir, et qu'il faut vivre avec les vivants et pas avec le néant, là où sont ils partis tout est paradis, pour eux il était l'heure de partir, ils n'aimeraient pas nous voir tristes. Je les garde à jamais au fond de mon coeur, et surtout j'ai des souvenirs de ma soeur, je n'oublie rien, simplement j'ai mis entre paranthèse des périodes de ma vie trop difficiles afin de me reconstruire. Je suis sûre que chaque être cher qui nous quitte veille sur nous de là-haut, un jour nous les retrouverons, mais pour l'heure la vie vaut bien la peine d'être vécue, c'est Marie qui vous le dit ;o)

Aux anges de ma vie...

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Et un grand merci à Mylène qui indirectement m'a fait connaître et parfois rencontrer via la toile des amis certes virtuels pour la plupart, mais qui sont si chers à mon coeur, ils se reconnaîtront, je vous adore !

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PS: Si je fais l'étalage de ces bouts de ma vie, ce n'est pas pour me plaindre, c'est pour partager avec vous ce vécu qui fait partie de moi, et aussi pour direc à ceux qui sont passés par là ou qui vivent des moments douloureux qu'on peut s'en sortir. Aujourd'hui je vais beaucoup mieux, et comme tout le monde je câfarde un peu plus à des périodes clé. Je suis sûre que bon nombre se retrouveront à travers mon histoire, même si chaque situation est différente bien évidemment, on a tous nos peines et un tas de soucis qui nous submergent. Mais si à un moment de votre vie, quelque chose vous paraît insurmontable ou si vous demeurez inconsolable, sachez que tout peut changer si vous le souhaitez vraiment, alors accrochez-vous fort à l'espérance, ne baissez pas les bras, profitez à fond de vos proches et du moment présent, pour ma part c'est du vécu et ce ne sont pas que de simples mots ou maux ...