Décidemment, en ce moment, c'est pas la joie... Je te jure... on pourrait presque penser que je suis un pourri gâté qui veut tout avoir, et qui gueule au moindre problème! Pourtant, tout ne va pas, mais l'essentiel est pourtant agréable, mais voilà, je ne vais pas bien, ça ne va pas bien!

Bordel, je me sens seul! Voilà le problème! Non pas que je le sois, seul, à proprement parler, mais au fond de moi, je me sens seul! Alors il y a Mehdi, il y a Mélanie, il y a les gens autour, mais toi, tu n'es plus là...

Alors ui, ça ne sera malheureusement pas la seule perte que j'aurai dans ma vie, bien sur que d'autres personnes proches vont mourrir, alors il faut se remettre de ces choses là, car c'est la vie, et car je suis toujours en vie, bien sur! Mais il faut parfois un peu plus de temps, un peu plus que ce que l'on croyait, ta présence me manque, et je crois que je ne l'aurai pas deviné auparavant.

Tu étais tellement important, nos conversations étaient juste simples, juste vraies, juste sans artifices, sans retenues, sans tabous, sans peurs, et ça, je ne le retrouverai jamais, probablement.

Mais ce que je veux dire au final, c'est que, la vie continue, ué, mais la vie continue sans toi, et elle n'est plus tout à fait pareille, elle n'est plus tout à fait comme on pensait qu'elle allait le devenir...

Du temps, il faut du temps, tout simplement. Je suppose que c'est déjà bien de penser ce genre de choses, et ça ira, oui ça ira mieux au fil du temps... mais, ça fait déjà 7 mois... 7 mois, tu t'rends compte? 7 mois que tu n'es plus ici, et oh, oh ça se ressent grandement dans ma vie, et ça se ressentira très longtemps...

Les choses sont ainsi, et rien ne les changera, seulement, j'aimerais vite pouvoir... pouvoir, je ne sais pas... laisser un peu de côté par moment cette... je ne sais pas, ce mal-être permanent, alors qu'autour de moi, je veux dire, dans "ma bulle", rien n'est, rien n'est moche... En fait j'ai trop de mal à trouver mes mots ce soir... Je suis fatigué...!

Mais malgré tout j'ai réussi à sortir un peu tout ça, je crois que les écrits se suivent et se ressemblent, j'espère que les choses se suivent et s'arrangent, enfin, je le crois, je le pense même... Paradoxal peut-être...? J'aimerais bien écrire aussi ce qui se passe en ce moment, comme du genre, te raconter mes petites aventures épiques, ma petite vie quoi! Les potins potins de par-ci par-là! Il y aurait tellement à écrire... toutes ces petites choses, sans réelle importance, mais qu'on se dit toujours, et qui au final animent un grand débas, une conversation longue et ennivrante, qui ne connait pas ça hein...

Qui sait, ptetr que la prochaine fois, je t'apporterai un message d'amour et de paix avec moi-même! Ohoho, je suis même comique! Hum, la vie est une assez grande farce comme ça, pas la peine d'en rajouter une couche...! D'ailleurs, c'est l'1er Avril demain, et l'année dernière, tu m'avais envoyé une photo d'un poisson... Quel con j'te jure...! Mais ça ira, ça ira mieux, quel message d'espoir! T'as vu, finalement, je suis l'orateur de l'amour dans le monde! Hum, ou d'la connerie, au choix...

J'me relis pas, olala, ça va me paraitre con à un point! Mais bordel ça fait du bien! Après tout c'était bien ça le but premier, de poser les maux, mais de ne pas y retourner, et vaut mieux, je trouverai ça total cucu machin truc, on a tous nos moments hein, nous ne sommes que des hommes blablabla, bref, je, me, casse! Je te raye de ma vie! Aha, quel vieux délire ça aussi hein...Mais toi seul comprenait...!

Bonne Année!

... Hum, jte l'accorde, mon entrée était naze, pathétique... ué, pas digne de mon statut n'est ce pas? Huhu!

Qu'est ce que tu peux m'manquer bordel... tout me manque... Pfiou si tu savais... jparle pas à grand monde en ce moment hein! J'aimerais te dire pleins de choses, toutes ces choses qui me passent par la tête... mais il y en a tellement! Et ça faisait un moment que j'avais pas écrit, mais bon, je vois bien que ça m'aide malgré tout.... Tu sais que j'suis allé voir le médecin? Il m'a prescrit un traitement, ça me fait que dal, du coup on l'a augmenté, pareil. Il m'a demandé si j'avais des idées noires... " du genre me defenestrer, là tout de suite? " Ohoho! La blague hein? Allez rigole! Hum, heureusement que je me relis pas hein! Bref, faut que j'y retourne, quand j'aurais ma nouvelle carte machin blabla, enfin jte passe les détails, jsuis trop con, j'étais en train dme dire dans ma tête que c'était trop long à expliquer, et qu'on s'appellera... Tu me manques... j'écoute nos ziks là... ça fera toujours quelquechose tout ça... Je continue à penser à toi chaque jour, à chaque fois que je vois, lis, fais un truc nouveau, jpense à toi, comme si tu ldécouvrais en même temps, comme auparavant, comme c'était normalement... Mais bon, je vais pas rabacher la même chose hein...

Jme demande s'il y a une évolution dans mon comportement, dans le deuil? Jme demande si un jour, je vais pouvoir accepter le fait que tu sois mort... est ce que l'écrire c'est déjà un pas? Je pense pas avoir eu du mal à le croire, plutôt à l'accepter, et je sais même pas si c'est passé d'ailleurs... Tout ce qu'on partageait, toutes ces choses si importantes... Aujourd'hui il n'y a plus rien, et je ne parle plus à grand monde, à vrai dire, sur internet, plus personne, ou si, des ptites convers vite fait, mais qui ne sont rien quoi! Des contacts, voilà tout. Toi et moi, c'était différent, c'était nous! Nous! J'ai une part de moi qui est partie, et qui ne reviendra pas... Je npense pas que les gens comprennent autour de moi, ou si, que jsuis choqué ça oui, ou alors ils sont concons, mais, de ce que je ressens vraiment.... putin...pourquoi toi... Mais y'a pas de raison hein? On scomprenait nous deux... maintenant c'est fini tout ça... Je sais même pas quels mots peuvent décrire exactement ce que je ressens... du vide, ouais du vide, en permanence, je me sens atrocement seul... bien sur je ne pense pas que tout cela transparait vraiment, tu sais, le joyeux c'est toujours comme ça, tu lsais bien hein... J'aimerais écrire pendant des heures... en sachant que tu me lis... mais aha, quelle blague? C'est ça qutu mdirais si jte posais la question? " tu crois que quand on est mort, on peut lire ce que les gens nous écrivent? " Ah, c'est trop con tiens! Mais, qu'est ce que j'aimerais que tu reçoives quelque chose malgré tout... et que tu fasses un ptit signe... une preuve que tu es toujours par ici? Une manière de montrer que tu n'as pas " disparu "? Bien sur, tu es, es restera à jamais là, au fond de moi... mais putin, on devait continuer à grandir ensemble... Et mon témoin? Hein? .... Tout ça, tout ce qu'on devait faire dans le futur... maintenant, il n'y a plus de futur comme celui-ci, ça n'existera jamais, et tout sera autrement... On est vraiment peu de choses hein...

J'espère vite aller te revoir, je vais peut être demander à doune... mais je sais pas... En tout cas, le permis en poche, je viendrais... avec des fleurs, mes écouteurs, et on écoutera dla zik tous les deux... ça, c'est prévu... tu peux en être sur... Tu me manques, tu me manques toujours autant... jamais jretrouverai une amitié comme ça...

Ouf, que c'est dur aujourd'hui...

J'ai veillé hier jusqu'à minuit, pour la sortie du nouvel album bien sur, mais, que c'était dur... Normalement, on aurait du le faire tous les deux ça, on aurait passé notre soirée au tel, à blablater en attendant, on l'aurait acheté en même temps, on l'aurait écouté... et on en aurait parlé ensemble... nos coups de coeurs, ce qu'on aime le moins, ce qui nous déplait, ce qui nous plait... Mais je vis ça tout seul maintenant, car encore une fois, tu n'es plus parmi nous. ça fait 3 mois maintenant que tu es mort... le temps passe vite... mais pour moi rien n'est encore passé.... cet album me fait parfois penser à du Dido, est ce que tu aurais pensé la même chose? Car toi seul aurait pu voir ce que je voulais dire par là...

Non, aujourd'hui je suis bien seul à l'écouter, déjà qu'il est pas forcément super joyeux, ça n'arrange rien, mais que c'est beau... que j'aime ce style, ça me fait penser à un mélange d'aqlo et inna, là encore, m'aurais-tu traité de fou, ou aurais-tu approuvé...?

Que c'est dur... certaines chansons me parlent beaucoup... tu me manques toujours autant, j'espère que tu es par ici quand je l'écoute...