Aller me coucher est je crois le moment que j'attends le plus. m'évanouir dans la nuit noire, me laisser empoigner dans un sommeil qui j'espere m'emportera jusqu'au matin sans mal. Le coeur battant, j'imagine le père Noel se faufiler dans ma maison et déposer s'il le peut au moins un millier de cadeaux près de mes chaussons (nauséabons ? :p).Je n'ai qu'une hate, débaler des paquets et ma foi si possible ne jamais en voir la fin. Mes paupières tardent à se fermer, mais bientot je gagnerais le pays de lonelyfiques rêves.                               J'ai  4 ans, et je voudrais bien voir cet homme barbu que je sais bon et généreux.

Je suis toute excitée, le repas en famille s'est très bien passé, grand père et grand mère restent dormir a la maison. Je ne crois plus au père noel, j'ai bien vu Maman déposer les cadeaux au pied du sapin , j'ai tellement hate de froisser  le papier , découvrir toutes ces lisastiques surprises ! Je sais que je dois attendre demain, je vais avoir du mal a trovuer le sommeil, j'ai caché sous mon oreillé une lampe torche, j'irais vérifier si mon nombres de cadeaux n'a pas baissé pendant la nuit ! l'opération est lancé, j'en ai au moins 7 ! J'ai fais des dessins pour toute la famille, j'espère qu'ils leur plairont.Vivement demain, je jouerais avec ma soeur toute la journée, grand père me fera mon petit déjeuné et grand mère commentera chaque paquet j'en suis sure.          J'ai 9 ans, je sais que demain sera encore un jour merveilleux ou nous seront tous heureux !

Comme chaque année, nous nous retrouvons autour d'un tablée, union familliale rares, mais il y a un absent. Grand père est parti. Je ne sais pas a quoi ressemble noel ou il est, peut etre au milieu d'un ciel étoilé, ou dans son coin de paradis, un petit cabanon entouré d'oliviers, il nous regardent et rie de nous voir parfois hilare à son souvenir. Rien y fait il manque quelqu'un, mais en ce jour de fête qu'il aurait dit , solenel, nous rions tous. Bientot nous disposeront les cadeaux, demain j'aurai de farmeristiques surprises qu'il me tarde d'écouter et redecouvrir, je penserais a toi grand père.                           J'ai 13 ans, je crois que Noel souligneras a chaque pas, l'absence de ceux que l'on aime, je voudrais que tu reviennes grand père.

Il y a eu des disputes, mon oncle et ma tante feront Noel chez eux, mais grand mère s'est jointe a nous, et s'installera ici a présent. Maman devra s'en occuper. Maman veut bien que Papa fete noel ici avec nous, on va se bourrer comme toujours. J'attends le dessert il n'y a que ça que j'aime, truffes, nougat et pattes d'amandes, rien de mieux. Grand père n'a pas fait d'apparition, nous pensons toujours a lui. Noel a perdu sa magie, il ne s'agit plus que d'une table remplie de victuailles bien que délicieuses...Je ne pense pas avoir de cadeaux au sapin, je dépose tout de meme mes chaussures, en espérant que quelqu'un ait voulu me faire une surprise, meme si je pense bien qu'ils resteront vides.                           J'ai 17 ans, je ne sais pas pourquoi, mais cette journée, me renvoit un gout amer.

Je suis en retard, je n'ai pas beaucoup d'argent, mais je dois acheter encore quelques cadeaux pour ma chérie. Je me demande si a defaut de l'aimer comme elle le mérite, je ne me rachète pas avec ces objets qui sans réèl amour n'aurait plus aucune valeur..Je me pose bien trop de question, je suis un peu perdue, mais peut importe , il me faut lui faire plaisir avant tout. J'ai tout prévu, dès que je la retrouverais, elle sera comblée (de cadeaux en tout cas). Ce soir nous ferons encore les traditionnelles Gambas a l'armoricaine de maman, grand mère est toujours avec nous, elle ne marche plus, mais participera tout de meme a la fête. Je n'ai pas d'argent pour faire des cadeaux aux autres, simplement un petit quelque chose pour ma soeur.Je sais que cette année encore je n'aurai rien, peut importe, j'afficherai un certain bonheur, je me dois de garder l'apparence heureuse pour tous. Noel ne veut decidement plus rien dire, c'est vrai, j'espere encore ces cadeaux par millier que je révais jadis.  Demain matin la nostalgie me quetera surement.          J'ai  19 ans, et j'aimerai bien voir si l'on peut être heureux comme hier.

J'ai quitté Claire il y a deux semaines, je regrette mon histoire de 3 ans avec Gaelle, j'ai tout fichu en l'air, c'est ainsi je n'y peut rien. La nostalgie m'envahi completement, l'ame maussade, le coeur triste aujourd'hui n'est pas un jour de fête, je resterais couché, et ne trouverais surement pas de cadeaux au sapin demain., il n'est pour moi plus le roi de la fête, je n'entends plus les chants guillerés, et ne vois plus en mes yeux s'illuminer ce millier de guilande. Tout est noir, sans espoir. Je travaille chez mac donald depuis 5 mois, c'est dur, et je ne gagne pas assez pour gatter ma famille. Grand mère a mis ça tenue de réveillon, nous nous atablons, festoyons comme il se doit. Mon esprit est ailleurs, je voudrais rencontrer une ame que l'on dit soeur pour commencer un nouveau chemin, qui lui peut etre me rendrait la beauté du moment comme cela le fut, un temps.                         J'ai 20 ans, demain sous la couette je resterais, pour ne pas montrer au monde ces larmes , qui me rendent honteuses.

Aujourd'hui il pleut, je me suis pris une lonelyfique cuite hier avec lucie, piwi et ponyo ! Plus jamais je me le promet, comme a chaque fois ! Je dois me lever, braver la pluie pour finaliser mes cadeaux! il manque celui de mon frère, j'ai l'idée d'une ceinture "hugo boss", les magnazin Di Michelli sur aix auront surement cela, c'est une fortune mais il faut marquer le coup. J'ai préparé mes paquets, depuis novembre je suis dessus, cette année je fais les choses en grand...ou presque. Grand mère ne peut plus se lever du lit, mais elle est toujours avec nous c'est ce qui compte. Avec ma soeur on s'habille pareil ce soir pour notre fameuse tablée. Nous avons disposé tous les cadeaux au sapin, et cette année, je sais qu'il y en aura pour moi, je patiente jusqu'a demain sauf pour celui de ma meilleure amie, j'ai pas pu attendre, ce sont des ustenciles pour faire une fondue au chocolat! ça promet de bonnes rigolades!. J'ai toujours en moi cette nostalgie qui je crois jamais plus ne me quittera. La magie de noel n'est toujours pas revenue, je ne regarderai sans doute plus cette fête avec mes yeux d'enfants, mais je suis contente j'ai pu faire des cadeaux a tous le monde. Merci mac donald -_-' qui me fait travailler un 25 decembre jusqu'a une heure, inutile de préciser que je n'ai pas envie d'y aller. Lep rincipal demeure cependant dans le fait que nous soyons toujours unis, meme si cela induit l'absence de grand père , papi , mamie et tant d'autres.On ne les oublis pas, c'est surement ce qui compte.                        J'ai 21 ans, je cherche toujours en vain, ma moitier, avec qui partager un morceaux de vie, quelqu'un qui me rendrait peut etre un peu jolie, qui me renverrais le bonheur de vivre, car ont trouve souvent la joie lorsque notre coeur est amoureux, même si on n'omet jamais completement qu'il viendra le jour de la chute...

Je vous souhaite cela dit, un lisastique joyeux noel, profitons de ceux qui nous entourre et qui sont plus chers que tout.

Valtesse

Voila que l'ennui me frappait encore aujourd'hui, je me rendais compte combien autour de moi le monde riait...Enfermée dans ma mélancolie profonde, je haissait la foule et leur dinderie grotesque...Feignant un air hauteint, je me hattais de dépasser ce brouaha insessant lorsque mon regard croisa son semblable...Désabusé, les prunelles songeuses, il me toisait presque, mais comment en ces simples secondes aurait je pu deceler tout ce qu'il dissimulait dans ces abysses troubles...

Voila bientot qu'une larme s'évanouissait sur sa joue, heurtant mon coeur de pierre, le brisant en mille eclats...Qu'avait il bien pu arriver a cette jeune femme pour qu'en sont visage la tristesse triomphe...Comment moi, ame que je devinais sensible aurais je pu passer outre tant se souffrance...Les yeux rougis de chagrin d'un presque ange, n'appellent ils pas toujours a la compation de l'autre?

Ni une, ni deux, je comprenais que non, en effet, je n'etais pas seule...Elle etait la au milieu d'un monde sourd, ses yeux criant de peine...Je m'approchais, a pas moderés pour ne pas l'effrayer...Me regardait elle ou non, je l'ignore, mais peut importe j'avancais...Lorsque je m'agenouillais plus rien n'avait d'importance, rien n'existait, mon esprit s'etait arreté sur l'idée, d'a tout prix l'aider...Je n'y comprenais rien, mais mon coeur semblait terrasser par un raz de marré, l'eau de ses yeux me troublait comme tout ces regard pour qui nous donnerions nos vies...

_"Bonjour..." dis je un peu hésitante

Ce qui me valu le silence le plus merveilleux...

_"Bonjour..." répétais je... "Je ne voudrais pas vous deranger, ni m'occuper de ce qui ne me regarde pas, mais voyez comme mon coeur saigne de voir en vous une peine immense. Je voudrais vous aider, s'il m'etait donner cette opportunité, je m'en ferais un honneur...Que puis je faire pour effacer de votre visage, cette rivière intarrisable d'eau salée..."

A ces mots elles se mit à rire a gorge déployée... Desarconnée, l'air completement ahuri, je m'empressais de reculer...Voila que mon coeur s'etait ouvert a cette inconnue, que lorsque l'amour nous touche les gens en rit...c'est ainsi, c'est la folie me dis je. près tout, j'avais réussi a mes depend a redonner le sourire a celle qui semblait presque sans vie...Qu'a cela ne tienne, la déraison ça me connait, je ne suis qu'homme, alors être selfish (je ne me souviens plus comment nous disons cela en français! ça devient grave) doit faire parti de nous j'imagine.La folie, il parrait que l'on en rit ?

Je me ruais sur cette pauvre femme, l'empoignais, la soumettais, et la mordais...Lorsque je vis, de son cou, lentement du sang couler...Une frénésie gagna mon corps, et me fit hurler...mais hurler de rire...Autour de moi les visages semblerent devenir graves, il n'etait plus question de glousser a présent, le bonheur des uns fait le malheur des autres...Rire de l'amour c'est etre fou, a moins que ce ne soit simplement suicidaire...

Voila qu'apres quelques minutes d'idioties, je m'ennuie de mon récit, tout bonnement digne d'etre envoyé au fond du Quèli !

Ma foi ! après tout c'est comme ça, de l'ennui né aussi, le n'importe quoi...Et si Lisa elle sait le tuer parfois, malheureusement je n'y arrive pas...

Valtesse lena