Juste deux mots en passant.

Voila bien longtemps que je n'avais pas posté ici. Après tout cela n'est pas bien important, je ne cherche aucunement à ce qu'on me lise, le meilleur des interlocuteurs reste l'écran qui ne critiquera en aucun cas ce que vous avez à dire.

Je crois qu'il est tant de faire un petit point sur tout ce qui s'est passé depuis un an et demi...

Je suis arrivé en première année de médecine avec bien des appréhensions, pas forcement dans mon assiète à la suite d'une rupture plutot violente. Les premières semaines ont été instructives et bonifiantes, c'était bon de se lancer dans un projet, dans une construction. Peu à peu les cours se sont accumulés et le retard a commencé à s'ajouter. Des tentatives de rattrapage ont biensur été menées mais pas forcement réussies. C'est dur de sortir de terminale sans avoir jamais appris un seul cours et de devoir du jour au lendemain changer fondamentalement sa manière de travailler. Et les semaines passent et l'heure du concours du premier semestre approche...quel drame ce jour là. Comme je m'y attendais ( plus ou moins ) le tout fut un fiasco général avec mention spéciale à l'histoire de la médecine où au bout de 15 minutes j'avais posé mon stylo. Evidemment, je n'avais appris qu'un dixième du cours.

Et les jours passent, et les résultats arrivent : 479 eme / 1004, assez grosse claque, je ne pensais pas avoir tant raté que ça. Soit, maintenant le deuxième semestre était à assurer.

Deux premiers mois entre travail et fête, assez de sérieux tout de même, mais à partir des vacances d'avril c'est la dégringolade : marre de bosser, deux matières à apprendre en 3 semaines sans parler des autres à approfondir. J'ai complètement baissé les bras à ce moment là et n'ai plus révisé pendant 10 jours avant le concours.
Au final je m'en sors plutot bien et arrive à l'année 440eme / 1004 et prévoit déjà mon redoublement.

Cette été nous sommes partis en espagne avec notre groupe d'amis, plutot sympatique si ce n'est qu'en cours de route j'ai coupé les ponts avec deux d'entre eux; à croire que leur comportement était au final pas si supportable que ça et que la vie en communauté est parfois très difficile.

Retour sur la région parisienne puis fameux concerts au stade de france 2 jours avant ma rentrée ; c'est drole d'arriver à la fac en marchant comme un canard tellement on a de courbatures dans les jambes ! ^^

Et c'est reparti, même année en perspéctive et encore plus de travail, c'est ma dernière chance.
Les débuts ont été durs, manque de motivation, solitude etc...puis c'est reparti, je me suis fait quelques amis, on a bossé ensemble et je pense que cela a été plutot bénéfique puisqu'à tous mes concours blancs je suis arrivé dans le premier tiers des redoublants.

Le concours s'est plutot bien passé, j'attends à présent les résultats que j'aurai normalement vendredi, en esperant que mon ressenti se confirmera au niveau du classement. J'ai peur, oui, comme tout étudiant de voir son rêve s'écrouler, mais je continue à bosser pour le deuxième semestre en esperant voir mon numéro étudiant dans les 140 premières places d'ici 3 jours.

Lonely Maker n'arrive pas à dormir cependant, et Lonely Maker s'ennuie, alors lonely Maker va aller écrire sur son blog histoire de passer le temps ...

http://envies-virages.blogspot.com

Quatres heures.

Quatres heures, puis c'est terminé. Battement de coeur insouciant, regard perçant de l'horizon qui s'affirme, elle a encore donné la vie. Quelques minutes cruciales, de traversée du desert maternel, de sortie miracle d'un être, qui a son tour goûtera à l'existence. Des os en croissance, et une âme en rebellion, tendre enfance perdue entre douleur et compassion. Les quatres heures du destin se font parfois longues et sinueuses, quelques notes grave pour accompagner des actes souvent trop peu réfléchis. Charpente cavitaire d'un monde parfois trop fermé, qu'on fabrique, qu'on referme pour ne laisser y rentrer que celui qu'on attend depuis toujours. Bulle instable et fragile, retour à la réalité parfois trop dur à accepter. Quatres heures chaques jours, quatres moments de ressources, puis 21 autres de douleur interne. 365 jours, à tourner en rond, à bâtir des chemins qui ne nous meneront qu'au cercueil froid des cimetières oubliés. Vivre avant de mourir, vivre pour préparer la suite, pour essayer de trouver de quoi tenir jusqu'à ce que le corps abandonne l'esprit. Une année passe, l'autre trépasse, et c'est encore la même chose. Debout, assis, couché, à genoux, acroupi, balancé, tourmenté, froid, chaud, mouillé, sec, malade, pleurant, riant, souriant, écrivant, oui; surtout écrivant. Des mots jetés en l'air sans moindre signification pour le monde autour. Chacun de ceux ci a été choisi avec amour et discernement pour poser sur ecran interposé tout ce qui ne se garde pas à l'interieur par crainte de devoir se foutre en l'air un peu plus tôt que prévu. Suicidaire? surement pas, juste trop partagé entre toutes ces choses vivantes sur Terre. Une seule chose de bonne aux yeux de celui qui aura le don de parler pour ne rien dire : l'amour indécis et délicieux, le prélude de la séduction aux saveurs romancières, fleur bleu trempée dans l'élexir des escapades amoureuses des belles histoires à l'eau de rose. Quatres petites heures. Se lever et redécouvrir le monde disparu lors de ce sommeil purgatoire, premier heure. Retrouver ceux qui ont toujours été là en tant que soutien, deuxième heure. Rentrer et se mettre au travail, jusqu'à s'arrêter, troisième heure. Et rêver de cet être si attendu, imaginaire qui ne peut nous trahir. Bonheure intense de croire qu'il nous appartiendra à jamais, dans un monde lointain où seul le sentiment est le maitre mot de chacun d'entre ceux qui déambule dans le couloir de l'éternel. La quatrième heure est si sereine, si bordée de fantasmagories permises à cet instant précis. J'aime ma quatrière heure. Rêver encore une fois avant de repartir de plus belle vers la toute premiere, de ce cercle vicieux que nous n'éluciderons jamais. Et bientôt je vais naître, attendons encore un peu qu'il arrive, ce bel amour qui saura me libérer de ce desert maternel protecteur, et qui m'apprendra à vivre.

Je t'aime mon amour imaginaire, plus que tout et plus que jamais. J'espere qu'un jour tu deviendra réalité.

Et voila, c'est parti pour de bon cette fois ci. 3ème semaine de cours, 3eme semaine de fatigue et d'acharnement. Les cours vont vite, très vite, et sont parfois compliqués, trop compliqués. Rentré à 13H, à peine le temps de manger que je me mets au travaille, et c'est parti pour un minimum de 4H d'affilé, voire 5H. Repas du soir, moment de détente restreint, avant soit de continuer à travailler, soit d'aller se coucher dans un lit qu'on a jamais autant désiré de sa vie.Je ne cède pas à la pression, je me sens juste seul, trop seul. Plus le temps de voir mes amis, ou si mais juste 2H par semaine et encore, c'est la maximum, pas le temps de se dire qu'on va s'occuper un peu de soi. Non, Medecine avant tout, juste quelques heures par semaine sur MSN et internet pour décompresser quand ça ne va pas, sinon je deviendrai chèvre... Le concours est dans 10 semaines, ça passe très très vite, j'ai peur d'échouer, d'enterrer à jamais la route que je me suis tracé depuis tellement de temps. Ne pas couler, ne pas céder à cette fatigue, à cette envie de tout claquer, il ne faut pas, il faut persever encore et encore vers le but qu'on se fixe, c'est ce que je me répète chaque matin et chaque soir. On va dire que cet épisode universitaire m'a aidé au début, passer à autre choses vis à vis de mon " ex " , si on peut appeler ça un ex... mais maintenant je me rends compte qu'il semble encore me faire du mal indirectement, je ne sais pas, c'est confus. Content de ne plus attendre des choses que je n'aurai jamais pu avoir et pourtant, on a tout de même des regrets, des pulsions qui nous disent " rapelle le " , mais non. Il m'a de toute manière fait comprendre qu'il ne voulait plus entendre parler de moi, que je n'étais rien pour lui, et que je ne lui avais jamais rien signifié. Ils restent en travers de la gorge ces mots, surtout quand c'est la première fois qu'on se lance avec quelqu'un, et qu'au final c'est un véritable échec. Pour ma part je me suis demandé pourquoi j'avais pu susciter tant de méchanceté, d'hypocrisie, et de mensonge. Je ne sais pas, j'étais surement le bon sentimental qu'on peut avoir facilement, vu que j'étais aveuglé, enfin non, pas aveuglé, je fermais juste volontairement les yeux sur des realités qui étaient là dès le début, mais que je ne voulais pas voir. J'attendais comme un con, on peut le dire, accroché à mon téléphone le moindre message que j'aurai pu recevoir. Je crois que si ça avait continué, j'attendrai encore. 2 semaines de vacances, aucune nouvelle la première semaine, c'est énervant.Retour de vacance, ça fait plaisir, le premier jour. Par contre quand on vous fait attendre 3H jusqu'à 1H du matin sans nouvelle alors qu'on est sencé arriver à 22H, ça fait moins plaisir. Il n'est jamais venu, et je n'ai eu aucune nouvelle ce soir là. Le lendemain pareil, pas de texto , rien, pas de reponses quand je l'apelle, sauf vers 14H où il me dit qu'il n'a plus de batterie qu'il doit raccrocher. J'y crois comme un con encore une fois. Je demande tout de meme à ma meilleure amie 2H plus tard de lui envoyer un texto; accusé de reception : il a bien de la batterie. J'attends j'attends qu'il me rapelle comme promis, 19H toujours rien. Je me connecte sur MSN et le rajoute sur mon ancienne adresse, sait on jamais, et par miracle, ou plutot par malheur, il se connecte, me voit, se deconnecte. J'étais en simultané sur mon adresse actuelle où il était hors ligne. Et bizarrement juste à ce moment là, il se connecte apres 3 jours d'inactivité. L'excuse aura été " je me suis fait agressé à vincennes en venant chez toi en RER ", pauvre chou, on ne passe pas par vincennes pour aller de Vi... à Bry sur marne, surtout quand on est sencé arriver tard ( 22H )  à cause d'un repas de famille. J'avais de toute manière des choses à lui dire, quant à mon année de medecine, mes peurs vis à vis de nous deux, de ne pas pouvoir tenir s'il se passait quelquechose en plein milieu d'année. On s'est donc vu, chez ma meilleure amie durant une soirée avec une dizaine de personnes, on a parlé un peu, on a decidé de recommencer , de ne pas arrêter, il avait l'air sincère. La pire reste à venir. Je ne me livre pas, ou très peu, et pourtant ce soir là, je lui ai dit, que je l'aimais, par texto certe, mais c'est dur pour moi. Aucune réponse, ni le lendemain, ni le surlendemain. J'apelle pour prendre de ses nouvelles, il ne réponds pas, et se sera le même manège pendant 3 jours. Derniere tentative un samedi soir où j'étais avec deux amis.
" Aa... je ne sais pas ce qui t'arrive, sache juste que j'avais besoin de preuve que ça vaut la peine que sa continu sans prendre de risque pour l'année prochaine, et des preuves je n'en ai pas. Tu as jusqu'à demain 20H pour me rapeller, sinon c'est pas la peine de revenir. " Aucune nouvelle quelques minutes après, il a juste mis son portable sur messagerie après reception du message. Etrange. Le soir vers 2H du matin je me met au lit avec le PC sur les genoux, et qui vois je se connecter? Aa... . La seule explication que j'aurai, sur MSN, encore mieux, c'est qu'il ne voulait que me faire du mal, tirer son coup sans avoir de compte à rendre. Bref, c'est pitoyable d'y repenser, mais je pense tout de même que c'est naturel. J'ai été choqué, de voir qu'il m'aurait laissé attendre sans donner de nouvelles si je 'navais pas lancé cet ultimatome, choqué de voir que maintenant on se fait larguer par MSN, choqué de voir que certains cachent très bien leur jeu.